Жизнь «ПОСЛЕ»

Вчера со мной случился, наверное, самый сильный депрессивный эпизод, который я могу вспомнить. Это произошло внезапно. Не было какой-то одной мысли, после которой всё рухнуло. Просто в какой-то момент меня накрыла такая сильная тоска и подавленность, что стало тяжело даже сделать вдох. Будто кто-то выключил внутри жизнь. Я лежала и не могла заставить себя пошевелиться. Не хотелось есть. Хотя с утра я вообще ничего не ела, а на часах было уже около шести вечера. Но еды не хотелось совсем. Не хотелось ничего. И именно в этот момент в голову полезли мысли обо всём, что я должна сделать. Нужно переработать огурцы. Нужно приготовить ужин. Нужно заниматься домом. Нужно... И чем длиннее становился этот список, тем сильнее становилось чувство вины. Я чувствовала себя никчёмной. Бесполезной. Казалось, что я всех подвожу. И где-то глубоко внутри появилась мысль: «Вот бы просто исчезнуть. Не умереть. А просто перестать существовать, чтобы больше не чувствовать эту тяжесть.» Это очень

Когда я завела блог, я думала, что самое трудное - начать писать. Оказалось, нет. Самое трудное - открыть комментарии. Прошло уже два месяца. Статей становится всё больше. Их читают и пишут комментарии, за что огромное спасибо ♡ А я не захожу в комментарии. Не потому, что мне всё равно. Наоборот. Мне страшно. Причём самое странное, что я даже боюсь писать об этом статью. Сейчас, пока набираю этот текст, у меня внутри сидит мысль: «А вдруг именно под этой статьёй напишут что-нибудь такое, после чего я вообще больше не смогу писать?» Я много думала, почему так. Наверное, потому что я слишком хорошо знаю свою голову. Когда мне было двенадцать лет, один мальчик на пляже сказал: «Смотрите, у неё два живота». Он, скорее всего, давно этого не помнит. А я помню до сих пор. Одна случайная фраза прожила во мне тридцать пять лет. После неё начались диеты. Потом бесконечные попытки похудеть. Потом вес 155 килограммов. Поэтому я знаю, что бывает с некоторыми словами. Они не прохо

Когда начинала колоть Семавик, я предполагала, что он должен убрать мой «Зуд» - ту самую навязчивую тягу к еде, которая преследовала меня почти всю жизнь. Я очень этого хотела. Мне казалось, что если перестану постоянно думать о еде, то наконец стану свободной. Но я совсем не ожидала, что вместе с «Зудом» может исчезнуть и радость. Не только от еды. Вообще от жизни. Не знаю, связано ли это действительно с Семавиком или просто так совпало. Возможно, свою роль сыграли хронический стресс, бессонные ночи, переживания за детей, финансовые проблемы. Я пока сама ищу ответ. Это лишь мои наблюдения, и я ни в коем случае не делаю выводов, что препарат обязательно вызывает такое состояние. Но рассказать о своём опыте всё равно хочу. Возможно, кто-то узнает в нём себя. Я никогда не скрывала, что очень люблю вкусную еду. Даже слово «люблю» здесь не совсем подходит. Я получала от неё настоящее удовольствие. Мне всегда было трудно объяснить людям, что именно я чувствую. Я словно проживала е

Мне было двенадцать лет. Я сидела на пляже, немного сутулилась, и на животе появились две обычные складки. Один мальчик ткнул в меня пальцем: - Смотрите, у неё два живота. Смешно? Наверное. Для него это была случайная детская фраза. Для меня - начало истории длиной в 35 лет. С того дня я начала худеть. Хотя лишнего веса у меня тогда вообще не было. Когда я закончила школу, я весила 59 кг при росте 164 см. У меня была красивая фигура. Да, небольшой животик. Да, широкие бёдра. Но это было абсолютно нормально и смотрелось гармонично. Потом появилась семья. Я любила готовить. Мы с мужем полюбили вкусную еду. Ели вместе. Получали удовольствие вместе. Вес начал расти. И дальше вся моя жизнь превратилась в одну бесконечную карусель. Сначала нужно было сбросить пять килограммов. Я сбрасывала. Потом набирала семь. Потом худела на семь. Набирала десять. Потом пятнадцать. Двадцать. Пятьдесят... Восемьдесят... В какой-то момент мои весы показали 155 килограммов. И самое ст

Иногда одна случайная беседа оказывается важнее любых цифр на весах. Сегодня именно так и произошло. Если вам интересен мой дневник похудения на Семавике, подробный отчет за эту неделю я оставлю в телеграме. А сейчас мне захотелось поговорить совсем о другом. Сегодня разговаривала с подругой. Она рассказала о поездке к маме. Казалось бы, обычная поездка. Они живут в одном городе и часто видятся. Но именно в этот раз она вдруг словно провалилась в своё детство. Те же дворы. Те же кусты шиповника. Те же колокольчики в траве. Те же запахи лета. Она вдруг поняла, что все это такое родное, бесценное и уже никогда не повторится именно таким. Люди, которых она помнит молодыми, состарились. Детство осталось только в памяти. И ей захотелось остановить время. Не бежать дальше, не думать о делах. Просто постоять. Насмотреться. Надышаться. Когда она рассказывала это, я вдруг поняла, что в последние недели сама живу точно так же. Каждое утро я выхожу босиком во двор. Наступаю на прохл

Прошла первая неделя после перехода на дозировку 0,5 мг Семавика. Многие думают, что с увеличением дозы вес должен начать стремительно уходить. Честно говоря, я тоже надеялась увидеть хороший отвес. Но вес остался прежним - 131 кг. И знаете что? Я совсем не расстроилась. Потому что эта неделя дала мне гораздо более важный вывод. На второй и третий день после укола появилась фоновая тошнота. Она

Сегодня я позавтракала только в час дня. Можно сказать, уже пообедала. Потом отдохнула, после пошла и подготовила грядку под зелень. Вернулась домой и снова легла отдыхать. Обычный день. Но на самом деле совсем необычный.

Сегодня ровно пять недель с того момента, как я снова начала колоть Семавик. Первый раз колола в 2024 году, сбросила 29 кг за 9 месяцев. Максимальный вес был 155 кг. Потом бросила и набрала 9 кг за полтора года. Вес на сегодня - 131 кг. За пять недель ушло 4 кг.

Когда люди говорят: «Просто меньше ешь», я вспоминаю одну историю. Моей младшей дочке тогда было около четырех лет. Мы гуляли в парке. Я купила детям сладкую вату. Потом они захотели покататься на каруселях. Дочка протянула мне свою вату и сказала: